Desapegos...

Interessante como as coisas acontecem comigo, quase como se fosse "coincidência"... Como eu não acredito sobremaneira nas coincidências, farto-me de admirar como até as coisas mais corriqueiras têm uma razão de ser.
Ontem eu estava pensando nos meus "desapegos" materiais.
Chegar a este ponto de desprendimento não foi nada fácil. Foi algo que aprendi a duras penas, no percurso de minha vida até o presente momento.
Ontem eu pensava nessas coisas. Em minha vida, como tive de deixar para trás as coisas materiais simples, mas que eu tinha apego especial. As coisas que tinham valor estimativo... Tive de deixá-las. Deixar minha casa que já tinha o "meu jeito", deixar "trecos" que guardei comigo por tanto tempo. E Deixei. Deixei tudo. Decidi começar do zero em outro país.
...E também lá (nesse outro país), apeguei-me a alguma coisas. Nada que tivesse valor material, mas eram "minhas coisas". Minha casa... Minha sala decorada com nosso jeitinho... Tudo enfim... Livros, roupas, bibelôs... Mais tralhas. Tralhas que já representavam objetos de "apego". Tive de deixar tudo novamente.
Deixei mais uma vez minha casinha com nosso jeito. Vendemos tudo. Tudoooo. Até as cortinas se foram. Restou-nos a esperança e vontade de recomeçar. Mudar carece de muita coragem.
Cá estou, em outro país (mais um) que nem em sonho pensava em vir morar, muito menos pensava em gostar tanto.  
...E daqui, de onde estou, olho para trás e vejo que tudo aquilo que eu tinha "apego", nada disso representa mais nada. Não me faz falta. Não faz diferença no meu hoje. Todas as coisas que realmente fazem diferença em minha vida, continuam comigo: Meus amores, que são minha família, meus amigos, as pessoas com as quais convivi... Todas elas vieram comigo ou estão comigo de alguma maneira. Todas se fazem presentes. E é isso que realmente importa em nossa vida. 
Ainda me lembro de meu vaso amarelo que eu tanto gostava. Mas ele não me faz falta.
Ainda me lembro de minha escultura de africana, com um pote na cabeça. Mas ela não me faz falta.
Ainda me lembro do meu livro O Poder do Subconsciente. Mas ele não me faz falta. Posso comprar outro.
...
Depois dessa reflexão assim como vocês estão lendo, fui abrir meus emails, e eis que encontrei lá um email enviado por uma amiga, que diz com outras palavras (ou talvez até as mesmas), tudo isso que acabei de relatar. Meus apegos e desapegos.

Falo do texto da Martha Medeiros. Ei-lo:

Vende-se Tudo (Martha Medeiros)

No mural do colégio da minha filha encontrei um cartaz escrito por uma mãe, avisando que estava vendendo tudo oque ela tinha em casa, pois a família voltaria a m...orar nos Estados Unidos.
O cartaz dava o endereço do bazar e o horário de atendimento. Uma outra mãe, ao meu lado, comentou:
- Que coisa triste ter que vender tudo que se tem.
- Não é não, respondi, já passei por isso e é uma lição de vida.

Morei uma época no Chile e, na hora de voltar ao Brasil, trouxe comigo apenas umas poucas gravuras, uns livros e uns tapetes. O resto vendi tudo, e por tudo entenda-se: fogão, camas, louça, liquidificador, sala de jantar, aparelho de som, tudo o que compõe uma casa.
Como eu não conhecia muita gente na cidade, meu marido anunciou o bazar no seu local de trabalho e esperamos sentad os que alguém aparecesse.
Sentados no chão. O sofá foi o primeiro que se foi.
Às vezes o interfone tocava às 11 da noite e era alguém que tinha ouvido comentar que ali estava se vendendo uma estante.
Eu convidava pra subir e em dez minutos negociávamos um belo desconto.

Além disso, eu sempre dava um abridor de vinho ou um saleiro de brinde, e lá se iam meus móveis e minhas bugigangas. Um troço maluco: estranhos entravam na minha casa e desfalcavam o meu lar, que a cada dia ficava mais nu, mais sem alma.

No penúltimo dia, ficamos só com o colchão no chão, a geladeira e a tevê. No último, só com o colchão, que o zelador comprou e, compreensivo, topou esperar a gente ir embora antes de buscar. Ganhou de brinde os travesseiros.

Guardo esses últimos dias no Chile como o momento da minha vida em que aprendi a irrelevância de quase tudo o que é material. Nunca mais me apeguei a nada que não tivesse valor afetivo. Deixei de lado o zelo excessivo por coisas que foram feitas apenas para se usar, e não para se amar.

Hoje me desfaço com facilidade de objetos, enquanto que torna-se cada vez mais difícil me afastar de pessoas que são ou foram importantes, não importa o tempo que estiveram presentes na minha vida... Desejo para essa mulher que está vendendo suas coisas para voltar aos Estados Unidos a mesma emoção que tive na minha última noite no Chile.
Dormimos no mesmo colchão, eu, meu marido e minha filha, que na época tinha 2 anos de idade. As roupas já estavam guardadas nas malas. Fazia muito frio.
Ao acordarmos, uma vizinha simpática nos ofereceu o café da manhã, já que não tínhamos nem uma xícara em casa.

Fomos embora carregando apenas o que havíamos vivido, levando as emoções todas: nenhuma recordação foi vendida ou entregue como brinde. Não pagamos excesso de bagagem e chegamos aqui com outro tipo de leveza.
... só possuímos na vida o que dela pudermos levar ao partir.Ver mais

 

 

Gostei muito desse texto. Vou postá-lo, embora hoje ele "não esteja falando para mim", pois não estou triste. Há semanas atrás postei-o no facebook, hoje resolvi trazê-lo para cá. A quem possa interessar, ei-lo:

 

A TRISTEZA PERMITIDA (por Martha Medeiros)

"Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, coloc...ar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos."

(Martha Medeiros)

Impotência...

Total sentimento de impotência diante daquilo que não posso mudar. Mas é que NÃO posso mudar  mesmoo!! Tenho de assistir de camarote aquilo que considero de mais errado, aquilo que contraria todo meu conceito de "saúde física e mental"!!! Já  entendi há muito tempo que minha missão nesta vida não é mesmo nada fácil... Há umas rosas pelo caminho, que é para me "tapear", mas a trilha é bem espinhosa... Só me resta pedir PACIÊNCIA  Senhor!! Paciência e sabedoria!!! (Um desabafo)rsrs

Então é assim... A gente planeja escrever um monte de coisas, mas aí deixa passar e depois essas mesmas coisas já não têm o mesmo significado, deixam de valer a pena escrever sobre elas... Passam-se os dias, e cada vez fica mais difícil "recomeçar". Estou tentando voltar ao blog. Dar-lhe a assistência merecida.
Não tenho nada de especial a dizer.
Mais um ano que se foi, mais um que recomeça.
Este foi o primeiro ano que não fiz planos de "mudança de postura" nisso ou naquilo. Entrei em 2013 como quem passa de um fim de semana para outro. As metas que quero alcançar vêm sendo planejadas há muito. E não são lá coisas do outro mundo.
Uma delas é "domar" (domar mesmo, não é dominar) a língua francesa. Disso, quase que depende minha vida. Não é fácil?
Tudo só pode começar depois de minha ida ao Brasil ,(nesse caso, de minha VOLTA do Brasil),  que se Deus permitir será em breve. Depois disso, com baterias recarregadas, terei calma para os planos, projetos, metas e "juras" que geralmente fazemos quando um ano novo começa, e que "invariavelmente" nunca serão cumpridas...
Assim sendo, vou logo começar a planejar 2013:
*Perder cinco kilos;
*Ler muito;
*Fazer uma nova amiga;
*Receber uma visita do Brasil.
Pronto. Por hoje é só. Minha lista é pequena e fácil de realizar...

Não era bem isso que eu queria dizer. Tem tanta coisa a ser dita. Coisas que jamais devemos escrever num blog, mas que se o fizéssemos, nos faria um bem enorme... mas e depois??? Melhor deixar quieto.****

                           MOÇA COM BRINCO DE PÉROLA 

A modelo delicada, com seu olhar direto e os lábios entreabertos, é a obra mais famosa do pintor holandês Jan Vermeer, sendo considerada como a Mona Lisa da arte holandesa. Infelizmente, nada se conhece sobre a história de tão esplêndida composição, que apareceu pela primeira vez em 1881, num leilão em Haia, Holanda.

Ao olhar tão delicada composição, o observador é imediatamente cativado pela misteriosa moça com o seu turbante exótico. O tom de sua pele clara e pura é salientado pelo brilho de seu brinco de pérola.

Nesta pintura, Veermer criou os brincos, em forma de gota, usando apenas duas pinceladas de tinta. A luz espalha-se pelo rosto e cabeça da moça, e desce sobre o corpo. A delicadeza da modelo é destacada pelo fundo preto da composição. A imagem é extremamente poética.

 

Romance e Filme

Embora se conheça muito pouco sobre a vida do artista Jan Vermeer, a escritora Tracy Chavalier escreveu o romance Moça com Brinco de Pérola, em que dá vazão à sua fantasia sobre o real motivo que levou o pintor holandês a compor tão bela obra. O romance foi adaptado pela roteirista Olivia Hetreed e dirigido por Peter Webber.

 

"Griet, interpretada pela bela Scarlett Johansson trabalha como criada na casa do artista plástico Johannes Vermeer. Ele vive com a esposa um tanto ciumenta e possessiva. Com o tempo, a moça fica completamente fascinada pela pintura delicada de Vermeer e se revela apta para auxiliá-lo em seu ateliê, onde ela encontra um mundo de cor e luz. Griet, com seu olho crítico, torna-se parte do trabalho. A intimidade crescente entre os dois desperta inveja e rompimentos pela casa, criando um escândalo para a época."

"Não me prendo a nada que me defina.
Sou companhia, mas posso ser solidão.
Tranqüilidade e inconstância, pedra e coração.
Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio.
Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser.
Não me limito, não sou cruel comigo!
Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer…
Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca.

(Clarice Lispector) Só podia ser!! rsrsrs

"Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo, um homem sentou e observou a borboleta por várias horas conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco. Então pareceu que ela parou de faze...

r qualquer progresso.

Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais longe. Então o homem decidiu ajudar a borboleta, ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente. Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas.

O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo, que iria se afirmar a tempo. Nada aconteceu!

Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.

O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar, não compreendia era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo."

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vida. Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos voar.

"...Mulher tem faro, não se contenta com a embalagem. É bem mais comum ver uma mulher linda acompanhada de um homem aparentemente sem graça do que o contrário. Não é (só) porque a concorrência é implacável e nos contentamos com o que sobra....

É porque mulher tem raio-x: consegue olhar o que se esconde lá dentro. Se além de um belo coração e um cérebro em atividade ele ainda for apetecível, é lucro. Pena que a recíproca raramente seja verdadeira. Economizaríamos fortunas em cabeleireiros e academias se os homens fossem direto ao que interessa, na alma e no espírito, para os quais não adianta maquiagem."

(Martha Medeiros)

Admirar a borboleta é fácil, difícil é encontrar a mesma beleza em uma lagarta. (Sivas)

Faz tanto tempo que não escrevo nada, que nem sei por onde começar... rsrsrs
Na verdade, nõ há nada de especial a ser dito. Nada de novo aconteceu. Isso não quer dizer, que não esteja tudo bem. Muito pelo contrário. Tudo na santa paz!! rsrsrs
Hoje resolvi postar mais uma daquelas imagens que falam comigo.
Não sei bem o que dizer sobre ela, porém não posso deixar de postá-la, é tão linda!!!
Cá está:

 

E o que há para ser dito, depois de uma imagem dessas, não é?

Já faz tantos dias que não posto nada...
Andei tão atarefada esses dias, mas no fim das contas, não "caminhei" em nada. Tudo permanece muito igual. Quiçá, um pouco mais atrasado que antes.
Não sou de queixas, muito menos de pessimismos; sou realista. Minha vida está parada, estagnada. Cresci como pessoa, mas só isso não é o suficiente. Amo muito a vida. Tenho ânsia de "produzir"...
E MAIS NÃO DIGO!  Rsrsrs " A ver vamos"!

Obrigada Senhor!!
Não me deixas mesmo ser triste!! Hoje eu até tentei, parece que a tristeza estava tentando se alojar... Saudades de tudo, de todos... Mas aí veio um pensamento engraçado!! kkkkkk
Lembrar de minha família termina sempre em risos!! Por que será que me lembrei de uma conversa que tive, embaixo da cama (aos 7 ou 8 anos de idade), com minha sandália "melissa", justamente quando meu irmão Loro estava no quarto, sem que eu visse? Ele escutava todo meu "monólogo" rsrsrrss risos, risos risos!! Meu irmão nunca guardava segredos quando o assunto ia resultar em muitas gargalhadas!!
Obrigada Deus!! Não consigo ser triste!!

Talvez

Recebi um e-mail com esta mensagem há um tempo. Logo que recebi, tratei-a apenas como "mais uma entre tantas"! Afinal, diariamente nos chegam tantas "reflexões", que atinge um ponto em que ficamos insensíveis à beleza e profundidade de muitas.
Hoje reli esta, e calmamente, pela manhã, dei-lhe o valor merecido.
É realmente "uma entre tantas", porém diz muito. Não é nova, mas hoje vi-a assim, cheia de força.
Cá está ela:

Talvez (Aristóteles Onassis)

Talvez eu venha a envelhecer rápido demais. Mas lutarei para que cada dia tenha valido a pena.
Talvez eu sofra inúmeras desilusões no decorrer da minha vida. Mas farei com que elas percam a importância diante dos gestos de amor que encontrei.

Talvez eu não tenha forças para realizar todos os meus ideais. Mas jamais irei me considerar um derrotado.

Talvez em algum instante eu sofra uma terrível queda. Mas não ficarei por muito tempo olhando para o chão.

Talvez um dia eu sofra alguma injustiça. Mas jamais irei assumir o papel de vítima.

Talvez eu tenha que enfrentar alguns inimigos. Mas terei humildade para aceitar as mãosque se estenderem em minha direção.

Talvez numa dessas noites frias, eu derrame muitas lágrimas. Mas não terei vergonha por este gesto.

Talvez eu seja enganado inúmeras vezes. Mas não deixarei de acreditar que em algum lugar alguém mereça a minha confiança.

Talvez no decorrer dos anos eu perca grandes amizades. Mas irei aprender que aqueles que realmente são meus verdadeiros amigos nunca estarão perdidos.

Talvez algumas pessoas queiram o meu mal. Mas irei continuar plantando a semente da fraternidade por onde passar.

Talvez eu fique triste ao concluir que não consigo seguir o ritimo da música. Mas então, farei com que a música siga o compasso dos meus passos.

Talvez eu nunca consiga enxergar um arco-íris. Mas aprenderei a desenhar um, nem que seja dentro do meu coração.

Talvez hoje eu me sinta fraco. Mas amanhã irei recomeçar, nem que seja de uma maneira diferente.
Talvez eu não aprenda todas as lições necessárias. Mas terei a consciência de que os verdadeiros ensinamentos já estão gravados em minha alma.
Talvez eu me deprima por não ser capaz de saber a letra daquela música. Mas ficarei feliz com as outras capacidades que possuo.

Talvez eu não tenha motivos para grandes comemorações. Mas não deixarei de me alegrar com as pequenas conquistas.

Talvez a vontade de abandonar tudo torne-se minha companheira. Mas ao invés de fugir, irei correr atrás do que almejo.

Talvez eu não seja exatamente o que eu gostaria de ser. Mas passarei a admirar quem sou. Porque no final saberei que mesmo com incontáveis dúvidas eu sou capaz de construir uma vida melhor.

E se ainda assim não me convencer disso, é porque como diz aquele ditado "AINDA NÃO CHEGOU O FIM"

Porque no final não haverá nenhum "TALVEZ" e sim a certeza de que minha vida valeu a pena e eu fiz o melhor que podia.

"Deixas-me ler meu livro?"

Então é assim. (Aprendi esta expressão em Portugal. A maioria das pessoas quando vão iniciar uma frase importante, usam esta expressão, em tom solene: "...então é assim...". Gostei e aprendi) rssrs.

Mas como eu ia dizendo, "então é assim": parece que agora teremos mais dias de sol,  FINALMENTE!! E vou ser muito sincera, depois desses 7 meses de frio, nunca senti tantas saudades do Brasil como agora. É sempre assim... No inverno me conformo, mas quando o sol aparece, vejo-me fazendo as coisas que estaria fazendo no Brasil. E aí, a saudade é maior. Mas não é uma saudade sofrida não. É uma saudade boa.
E assim vamos fazendo nossos programas de todos os verões na Europa. Acampamos, viajamos, fazemos muitos pequeniques nos muitos parques que temos por cá. Adooooro os "parques de merenda". Aliás, amooooo nossos passeios pelos parques. Eu sempre repito a mesma frase para o João: "Deixas-me ler meu livro?" . Meu sonho pueril que ele nunca me deixou concretizar!! rsrsrs Ele não sabe apreciar as árvores como eu. Eu gosto de estar tranquila em baixo de uma boa árvore, sentar-me sem nada para fazer, curtir a sintonia com a natureza. Segundo o João, são minhas "origens indígenas"! rssr Não sei de onde ele tirou essa idéia. Na verdade, ele usa a expressão "selvagem". Eu que quis dar uma ar mais gracioso à expressão!! kkkk Eu gosto de ser parecida com índios.
Uma coisa é certa. Há que se admitir que Portugal tem mesmo aqueles ambiente lindos que PEDEM um bom livro, embaixo de uma árvore. Mas eu nunca consegui realizar este desejo! Meus livros andam sempre comigo...
Entretanto Portugal também já é passado para mim, assim como o Brasil, só sinto saudades.

Vamos ver o que Luxemburgo me reserva. Gosto muito daqui, embora não tenha um só ponto de referência com qualquer dos países que deixei. Gosto e pronto. Sem ter nem pra quê. Gosto.
Já é um ótimo começo. Aqui poderei mas cedo do que penso, ler meu livro embaixo de uma árvore, bem tranquila (se o João não me atrapalhar!! rsrs). Mes livres sont toujours avec moi!!!

Hoje, esta é a imagem que fala comigo: